J’ai mal à ma place

C’est bien de cette place, la place des aînés des fratries lors de la séparation et de la recomposition des familles que nous aimerions vous entretenir.

J’ai mal à ma place

La place, vécu intériorisé et contextualisé d’un positionnement, d’un rang, d’une attente parentale, fraternelle, sociale, d’une mission à remplir, d’une délégation qui traverse les générations et est confiée à l’aîné…

Place symbolique, places affectives et relationnelles des membres de nouvelles familles, en quête de droits et devoirs reconnus et institués par le Droit.

Dans le cas des recompositions, droits et liens n’étant pas institués, les nouvelles fratries et nouvelles familles se voient trop souvent condamnées à être sur le pont de la relation.

Le moment des recompositions est pour Théry ( 1995) ce moment où doivent se refonder les places pour libérer les sentiments explicitant « que ce qui est commun à toutes les recompositions familiales, au-delà de leur infinie diversité, c’est justement de confronter ceux qui les vivent à la nécessité de dépasser la dimension relationnelle, sous peine de s’y engloutir en d’insupportables conflits affectifs. C’est de leur apprendre qu’il n’y a pas seulement dans une famille des individus uniques, qui ont à se comprendre et à s’accepter, mais des places à trouver. Seules ces places permettent de donner sens à l’expérience particulière en la situant dans le monde commun. Dire qu’il n’a plus de rôles mais des individus, plus de places mais des relations interpersonnelles, c’est renoncer à transmettre la signification du monde. »

Fourez ( 1999) dirait qu’il y a emballement de l’horizontalité et du relationnel aux dépens du vertical et du lien symbolique.

Place de la filiation, places de l’affiliation que les adultes livrés à eux-mêmes ne cessent de redéfinir et pour lesquelles les enfants, les aînés notamment, les questionnent.

Comme nous l’écrivions (Siméon 1995), les enfants - tout particulièrement les aînés - tout comme les étudiants Erasmus, vont d’une famille à l’autre, d’une culture à l’autre, traduisant les langages des uns et des autres, officiant comme maîtres de cérémonies lors des rencontres familiales élargies en rassurant les adultes un peu perdus : « T’en fais pas maman, tu pourras être près de papa. Je l’ai vu chez mon copain : son papa avait pris ses deux femmes ! »

Plus âgés, ils peuvent parfois en rire, rappelant leur plaisir à corriger le professeur encombré dans ses définitions :« Tu diras à ton frère ! » « Quel frère ? Je n’ai pas de frère dans l’école. »

D’autres fois encore, les nouveaux conjoints qui interpellaient « Dites les grands ! » se voyaient rappelés à l’ordre avec un plaisir non-dissimulé par l’aîné devenu le 3e « Ouuiii … qu’est-ce que vous voulez ?»

Les fratries et leurs aînés en tête, ont beaucoup appris de l’incertitude et tracent des voies, entraînant dans leur sillage des adultes parfois plus démunis qu’eux. On s’arrange, on s’accommode, on rate et on rattrappe, on se débrouille, on se place on se déplace, on se replace, on prend sa place.

Comme l’écrit le sociologue Guillaume ( 1995): « nous sommes membres de professions intermédiaires, ceux-là qui, dans l’exercice de leurs tâches professionnelles, plongés au cœur des relations, sont amenés à gérer la matière humaine. Ceux-là, peut-être plus que d’autres, semblent préférer une économie domestique de réflexion au cadre traditionnel où les rôles sont clairement définis. Dans le champ des professions intermédiaires, la négociation semble être la règle, chacun des partenaires devant pouvoir expliciter ses besoins, évaluer sa position et celle de son partenaire dans la relation ».

C’est une façon de penser, de voir, de souligner. Elle est peut-être propre à notre époque, à ce groupe d’appartenance. En tout cas, elle se doit d’être contextualisée.

Nos systèmes de valeurs, nos idéologies, peuvent faire oublier d’autres références culturelles où les rôles sont davantage définis, oublier aussi les régimes de terreur que peuvent connaître conjoints et fratries dans des systèmes totalitaires de pensée, du pouvoir de l’argent ou de manipulations perverses.

Que de souffrances, drames cachés derrière les hautes murailles de nos belles maisons bourgeoises. Nos regards se laissent plus volontiers distraire par les drames de la rue, des familles défavorisées offertes aux bons soins des professionnels de la santé. Rassurés par la réputation, le contexte, l’appartenance sociale, nous oublions parfois de rester curieux et sensibles aux signes que lancent certaines familles et, comme nous le disions plus haut, de rester critiques aussi quant aux croyances qui colorent nos interventions.

Nous relisions un exposé que nous faisions à une Journée du Jeune Barreau il y a 15 ans d’ici, où nous espérions qu’on en vienne à oublier les coupables et les malades de nos deux disciplines, pour rencontrer et soutenir dans les processus de séparation, des parents présumés compétents. C’est chose faite. Droit et Psychologie ont évolué, les dispositifs ont changé.

Plus récemment (Siméon, 1995), nous nous invitions en tant que professionnels à enlever les lunettes-divorce pour aborder les enfants et leur famille et souligner leur créativité et leur courage dans la course d’obstacle des procédures juridiques et la complexité des démarches administratives, psychologiques, sociales qui accompagnaient les séparations et recompositions.

La compétence des familles (Ausloos , 1995) a amplifié ce mouvement de pensée à un niveau international, mouvement qui a rendu la baguette magique non plus au thérapeute mais à l’alchimie de la rencontre famille-thérapeute. L’ouvrage collectif (Tilmans & Meynckens, 1999) et le livre de Cyrulnik( 1999) le confirment. Cyrulnik écrit qu’il est difficile d’avoir une enfance fracassée, mais que c’est loin de la tragédie transgénérationnelle que notre discours sociétal récite actuellement. La personnalité résiliente se faufile à travers les coups du sort pour se tricoter quand même des appuis solides. Itinérance n’est pas errance dit-il, car les enfants peuvent être bousculés sans être ballotés.

Que sont ces appuis ? D’une part, l’ordre donné par notre filiation, mais aussi le nouvel ordre donné par nos alliances, comme dans les familles et fratries de la recomposition; d’autre part l’appui du contexte, de l’environnement familial et professionnel qui entourent les enfants et leurs familles dans leur recherche du bonheur au-delà du malheur.

La clinique universitaire est un bon observatoire des difficultés biopsychosociales de la population belge. Ils viennent de partout, toutes classes sociales confondues, consultent pour raisons médicales, parfois seule motivation encore acceptable pour oser demander et publier le drame familial. La co-intervention médicale et psychologique, cette consultation intégrée, permet évidemment de traiter le corps, porte-parole de ce mal-vivre personnel et familial, mais aussi ouvre l’accès à une demande d’aide, que toute une frange de la population n’aurait jamais adressée dans un lieu défini comme psychologique.

Dans cette consultation, nous avons retrouvé beaucoup d’aînés de la séparation et de la recomposition, devenus parfois tristes et muets, s’étant construit des « pare-chocs » pour se protéger des coups de la vie, cacher les bleus du cœur, prenant du poids pour faire le poids.

Leurs dépressions silencieuses à symptômes psychosomatiques leur permettent de garder ce silence qui protège, ce silence qui ne trahit personne, ce silence du médiateur plongé dans la guérilla conjugale.

Nous le reconnaissons bien là,

Il est là, observant, réagissant à une situation qui de plus en plus l’isole et l’angoisse, devenu toute écoute des histoires des grands, scanner de leurs problèmes, baxter de leurs blessures de l’âme.

Comme nous l’écrivions (Siméon 1999)les aînés sont invités, dans un appel contre-oedipien, à combler les vides affectifs et à remplir les fonctions laissées vacantes par l’absent(e).

Trop vieux, trop responsables, trop au courant des tragédies vécues par les adultes et les effets sur les frères et sœurs, ils écoutent comme le(la) confident(e) des chœurs antiques, consolent et protègent les plus jeunes et en oublient leur propre fratrie sociale .

Les drames tus, les secrets trop lourds pour eux, et les situations de double-contrainte, les isolent progressivement de leur propre réseau d’amis. Car, que dire ? Et a qui ? Pour quelle loyauté ?

Nous retrouvons tous les éléments d’une situation douloureuse et pathogène : loyauté clivée, double-contrainte, régime de terreur au sein d’un triangle pervers. Marie-Jo a une place d’aînée qui protège les petits, épargne la violence paternelle à sa mère, se prête aux « soirées confidences », où l’attachement bat la mesure en même temps que le malaise ressenti.

Qu’est-ce qui peut protéger Marie-Jo d’une nouvelle maltraitance qui serait celle des soignants ? Une action concertée du réseau. C’est ce qui se fera, dans une approche psycho-juridique très contenante.

Tout d’abord, l’école ne cède pas aux stratégies de l’indifférence, mais prend position, interpellant la médecine et la psychologie pour initier une action conjointe auprès des deux parents.

La crise de larmes publie la souffrance, sans en dire le contenu, mais signale suffisamment à travers la peur de dire et la panique, que Marie-Jo doit être protégée.

Tout l’enjeu de la démarche consistera à protéger et maintenir le lien familial, sortir du huis-clos sans entrer dans une lutte symétrique avec le papa; rappeler le droit à être protégé de l’enfant comme celui aux relations personnelles des uns et des autres; enfin resituer dans le temps de la séparation - 6 mois se sont écoulés - les derniers événements pour requestionner le droit en vue d’une organisation du futur .

Le père est valorisé pour son attachement aux enfants en même temps que lui sont rappelées les échéances convenues de la séparation. Son souci de rester maître d’une situation qui, sinon pourrait lui échapper, lui permet d’accéder à la proposition d’une expertise acceptée par les deux parties, lieu où se déposera l’histoire de Marie-Jo.

Itinérance qui ne soit pas errance dit Cyrulnik ( 1999). Quand les relations, les lieux de vie se mettent à changer, les aînés du divorce questionnent leur environnement sur le devenir de la sécurité pour la fratrie qu’ils prennent en charge, sécurité liée au lieu de vie et aux relations.

Une des interventions thérapeutiques est de questionner avec eux et pour eux les dispositions légales existantes, les intentions explicites des adultes, les recours possibles en situation d’insécurité dans le réseau qui est le leur.

Cela va un peu à l’encontre d’une certaine idéologie de protection de l’enfant ou de l’adolescent que nous aurions à tenir en-dehors du conflit parental. L’idée est excellente, mais les réalités sont souvent très différentes. D’emblée, les aînés sont informés, directement ou indirectement, et se donnent pour mission de sauver le bateau, sans avoir le gouvernail et encore moins les informations sur les types de tornades ni les ressources exactes du navire.

Quand l’angoisse est très forte, liée ou non à des loyautés clivées et des situations de double contrainte, quand les parents sont trop désinvestis ou trop en conflit, l’équipe peut proposer à l’aîné en souffrance deux semaines d’hospitalisation pour cure de jeûne. La dramatisation qu’offre l’hospitalisation peut remobiliser les parents séparés qui viennent le soutenir à l’hôpital et lui rendent ainsi sa place d’enfant, digne de leur attention et de leurs soins.

Dans cette situation, Vincent doit retrouver sa place d’enfant, de neveu de son oncle, de fils de son père et de sa mère. Il apprend en même temps les dispositions légales existantes, les rôles d’éducation et de protection d’un tuteur.

Il revient aux intervenants et thérapeutes qui rencontrent les aînés, de les aider à imaginer ce qu’en situation, ils auraient comme ressources dans leur contexte; ils ont à organiser avec eux « le service d’urgence ou le plan catastrophe » en leur faisant découvrir leurs ressources et celles de leur environnement; il leur incombe de les aider à prendre la place qu’ils peuvent ou doivent occuper, et de repréciser celles qu’ont à prendre ou à reprendre leurs parents déboussolés; ils se doivent d’aider les parents à reconnaître les services rendus par les enfants et à leur exprimer leur gratitude, un merci ritualisé restaurant l’éthique relationnelle et ramenant le sourire des aînés-Calimero.

Nous avons admiré la débrouillardise, les capacités d’adaptation des membres de ces familles, confrontés tant à la recherche de lieux de vie que de liens familiaux, la place à trouver ornant leur étendard.

Ceci dit, nous avons particulièrement été touchés par le vécu particulièrement douloureux des aînés aux débuts des recompositions, aînés que nous avons rencontrés très souvent lors des consultations pour patients souffrant d’excès de poids ou dans d’autres consultations plus classiques. Au moment même de la recomposition, le rôle assumé par l’aîné est particulièrement menacé, tant à l’égard des adultes qu’envers les membres de la fratrie (Siméon, 1995 ; Van Cutsem, 1998).

J’ai mal à ma place. « Tout ce que je faisais avant, ce n’est plus bien ! » disent-ils amers.

Evidemment, en un temps record, ils perdent le rôle de confident, sont renvoyés dans le groupe social dont ils se sont exclus par « obligation morale de soutien parental ». Ils sont soumis à la question par le parent absent, ce qui accroît leurs conflits de loyautés. En fonction des variations de constellations familiales liées aux gardes alternées, ils occupent la moitié du temps la place de l’aîné, retrouvant à contrecœur un deuxième ou troisième rang pour l’autre mi-temps. Le regard mouillé de reconnaissance des petits frères s’estompe petit à petit au fil des nouvelles alliances avec les autres membres de la fratrie élargie... et c’est la dépression, dépression larvée, psychosomatiquement inscrite au creux des kilos, scolairement dénoncée à travers la chute scolaire.

Notre consultation intégrée en a rencontré beaucoup, venus déposer leurs maux du cœur au travers d’une plainte somatique.

Le pédiatre et la psychologue accueillent ce mal-vivre qu’il dépose et, en accord avec lui et sa mère, rédigent une lettre pour le papa, donnant les résultats de la consultation, exprimant la gravité de la situation et l’appel au père qui nous a été confié, proposant une hospitalisation.

« Monsieur, nous avons besoin de vous pour aider votre fils pour qui vous êtes très important ! ».

La dramatisation qu’offre l’hospitalisation d’un enfant peut remobiliser les parents séparés qui viennent le soutenir à l’hôpital et lui rendent ainsi sa place d’enfant, digne de leur attention et de leurs soins. C’est ce qui est fait, psychologue et pédiatre profitant de ce moment pour inviter le père à prendre conscience de la souffrance engendrée par la situation – il a mal à sa place– et à oeuvrer à d’autres remaniements relationnels au sein de la famille élargie, ce qui sera poursuivi en ambulatoire au sortir de la clinique, tant avec les parents réunis pour leur fils qu’avec la famille recomposée paternelle.

Dans ces prises en charge des familles recomposées, une règle d’or nous guide : souplesse du format, rigueur quant à la clarification du cadre et les retransmissions des échanges entre sous-systèmes. Dans ce cas de figure, nous pourrons recevoir les parents séparés et leur fils; le père et son fils; le père, sa compagne et son fils; la famille recomposée paternelle. Nous pourrions nous interroger en fin de séance : « Qu’avons-nous compris ensemble ? Que devrions-nous retransmettre aux autres en fonction du projet qui nous rassemble ?»

Les processus thérapeutiques sont généralement très courts, et nous les qualifions d’ailleurs d’interventions thérapeutiques systémiques brèves. Cela a d’ailleurs quelque chose de paradoxal et d’amusant. En effet, devant le caractère instantané des changements de rôle des aînés, nous avons à sortir du temps paroxystique de l’événementiel, du temps de l’horloge pour rendre le temps au temps, pour retrouver le temps émotionnel de l’expérience, le temps de la place à retrouver.

La souffrance des aînés - aînés déplacés et mal placés - souffrance que nous avons découverte dans nos consultations psychosomatiques, n’est pas une vision misérabiliste du divorce quand il serait de bon ton de ne parler que de résilience. Elle est là, à resituer dans le temps du changement, là, surtout au début des séparations et recompositions.

Les aînés itinérants se soucient pour eux-mêmes et leur fratrie de la sécurité des lieux de vie et des relations. Informer des dispositions légales, des recours possibles du réseau de vie leur rend la sécurité d’un futur imaginable et donc maîtrisable, les resituant face à la responsabilité parentale et familiale et dans une société organisée où ils peuvent reprendre place.