L’École des grands-parents européens [1] ( EGPE ), créée par Marie-Fran-çoise Fuchs, fonctionne depuis huit ans. Ses activités s’articulent autour de deux pôles : un pôle « terrain », qui favorise par des activités vécues en com~mun les rencontres entre grands-parents et entre grands-parents et petits-enfants (ainsi que les échanges au sein de la famille), et un pôle de recherche et de réflexion. Ce pôle de recherche a trois grandes préoccupations. Com~ment accompagner le vieillissement ? Quelle place pour la « génération grands-parents » dans la famille et la société ? Et comment mettre en œuvre une démarche prospective et créative, source d’innovations et de propositions dans le domaine de l’intergénérationnel ?

Un des premiers constats de l’EGPE, ce sont les peurs qu’expriment les grands-parents. Peurs qui sont celles de tout le monde, mais aussi peurs qui leur sont propres, liées à leur statut de « nouveaux grands parents » dans un monde incertain, qui a perdu beaucoup des repères qu’ils connaissaient dans celui d’hier.

Lorsqu’on aborde cette question dans les groupes, on se rend compte que ce qui envahit le discours des grands parents – comme celui de leurs enfants –, c’est la peur de la violence et le sentiment d’insécurité qui en découle. Sentiment qui augmente avec l’âge : en vieillissant, on se sent plus vulnérable, moins capable de résister aux agressions, physiquement et mora~lement. Lorsqu’on parle de ces peurs, immédiatement sont évoquées les agressions dont été victimes une des grands-mères présentes, une amie, une voisine, un parent éloigné. Tous ces exemples alimentent leurs fantasmes, les amènent à s’identifier les unes aux autres, illustrant cette réflexion de J. Conrad : « La véritable peur, c’est celle que la puissance de leur imagina~tion fait éprouver aux hommes. »

À ces peurs s’ajoutent des peurs propres au statut de grands-parents des temps modernes. Beaucoup leur est demandé et il ne leur est pas facile de trouver la « bonne place ». Cela ressort de façon évidente dans les groupes de parole de l’EGPE. Les grands-parents s’étonnent eux-mêmes du nombre de peurs qu’ils expriment dès qu’on leur pose une question précise à ce sujet. Ils se voudraient « calmes » « détendus » « plus à distance », puisqu’ils ne se sentent pas responsables de l’éducation et de la vie de leurs petits-enfants. Mais, sitôt dit, des angoisses les assaillent, car ils ne font pas vraiment confiance à l’éducation que dispensent leurs enfants : « Ils laissent les enfants seuls le soir », « ils les laissent regarder n’importe quoi à la télévision », « ils n’ont pas le temps de surveiller leur travail scolaire », « ils mènent une vie stressante, toujours dans l’instant, sans prendre le temps de parler avec eux ». Bref, à travers ces regrets, ces critiques plus ou moins ouvertes se manifeste la grande peur du lendemain pour leurs petits-enfants. « Nous ne connaissons rien des nouveaux métiers, où la technique est reine », « nous n’y compre~nons pas grand chose, comment apprendre à en parler avec nos petits-enfants ? » « Que feront-ils plus tard, trouveront-ils une place dans la société ? »

Nous constatons que la plupart des grands parents qui viennent partager à l’EGPE leurs doutes et leurs craintes ne savent pas à qui confier leurs incer~titudes et leurs peines. Ils ont peur d’être rejetés par leurs enfants. S’imagi~nant parfois être les seuls à éprouver ces sentiments, ils n’osent plus en parler autour d’eux.

Depuis les débuts de l’École des grands-parents européens, une des constantes est la plainte des grands-parents qui se retrouvent soudain « pri~vés » de leurs petits-enfants. Au cours du dialogue qui s’établit à cette occa~sion, je suis frappée par le fait que cette privation de contact avec les petits-enfants va très souvent de pair avec une certaine pauvreté de contacts et d’investissements en dehors de la sphère familiale. Il n’est pas étonnant que ceux ou celles qui ont des difficultés à établir des liens soient les plus exposés à s’isoler affectivement et effectivement, mais il m’a semblé, en outre, que ces personnes avaient, au moment de la naissance de leur « grand-parentalité », opéré un surinvestissement de leur nouvel état, en excluant du même coup toute autre forme d’intérêt.

L’étape concomitante de la retraite et de l’arrivée des petits-enfants est un moment où l’on se trouve particulièrement menacé de se couper de la sphère extra-familiale. Les petits-enfants viennent combler une vacance, un désir d’amour, et donnent un renouveau vital qui peut conduire jusqu’à l’aveuglement pour tout ce qui n’y touche pas. Celui qui s’y laisse prendre est comme pris par cet « enchantement ». Mais il est bien rare que cet excès ne lui joue pas des tours. Le moindre est un réveil peu agréable lorsque l’en~fant vers 10,12 ans prend son vol et se jette dans le temps « des copains d’abord », devenant indisponible à ses grands-parents, qui, pourtant, occu~paient jusqu’alors une grande place dans sa vie.

Étrange aveuglement, comme nous le disions, de tout ce qu’offre notre disponibilité nouvelle au moment de la retraite pour « les autres » proches et moins proches, voisins ou citoyens du monde. Curiosité défaillante pour un monde qui nous offre avec constance de nouvelles sources d’intérêt, des per~fectionnements possibles dans maintes disciplines, des plus abstraites aux plus prosaïques.

En outre, si les grands-parents inquiets du monde dans lequel leurs petits-enfants vont grandir, participent activement à le rendre plus ouvert, plus convivial, plus riche en relations de qualité, ils n’auront pas seulement répondu avec l’instinct d’amour qui les attache à eux dans la sphère restreinte de leur intimité, ils auront accompli pour eux un travail qu’eux seuls ont le temps et la sagesse de créer.

Un certain nombre de grands-parents ne voient pas le besoin d’une « école ». « Qui leur enseignerait quoi ? Tout va bien, merci, pour nous et nos petits-enfants ! » Ceux qui demandent à être entendus à l’EGPE sont donc des grands-parents en difficulté, comme on pouvait s’y attendre. Leur demande prend bien souvent la forme d’un appel au secours, et la difficulté alléguée, que ce soit par téléphone, courrier ou entretien est, dans la grande majorité des cas, la séparation d’avec les petits-enfants.

Quel que soit le temps écoulé depuis la séparation entre les grands-parents et les petits-enfants – quelques mois ou plusieurs années –, la douleur qu’ils vivent aujourd’hui est immense. Les accents utilisés pour la décrire ne trompent pas, les mimiques non plus : ils sont au bord des larmes. Il s’agit d’un lien brisé, ou plutôt d’une chaîne rompue. C’est souvent la grand’mère qui vient en parler. Si le couple des grands-parents perdure, le grand-père vient aussi, mais, la plupart du temps, il s’agit d’une grand’mère depuis long~temps divorcée, qui, remariée ou non, porte seule son tourment et son ques~tionnement lancinant.

Comprendre ce qui s’est passé, ce qui a déclenché la rupture : c’est un besoin impérieux, présent dès la demande d’entretien et qui se formule dans la question qui ne cesse de torturer : « pourquoi ça ? », c’est-à-dire pourquoi le refus du maintien de la relation ?

Un présent douloureux, éloigné de certains petits-enfants, un passé affec~tivement chargé d’investissement, et maintenant, un dilemme. « Que pou-vons-nous faire ? », demandent les grands-parents. Appel à la justice, pour faire valoir les « droits » ? Ce faisant, aggravation du conflit ? Prendre patience ? Mais le temps presse : « Je vieillis. »