La transmission est transgénérationnelle au sens propre, s’effectue entre des générations qui n’ont pas de contact direct. Elle intéresse au moins trois générations. Les termes intergénérationnel ou bigénérationnel ne concernent que la transmission d’une génération à la suivante, de parents à enfants. C’est la plus fréquemment observée. L’adjectif intragénérationnel désigne la transmission horizontale, celle qui s’effectue dans la même génération, au sein d’un couple ou au sein d’une fratrie. Le terme transgénérationnel est toutefois le plus utilisé pour désigner l’ensemble des phénomènes psychologiques qui se transmettent de génération en génération indépendamment de la génétique (1, 15).

Les phénomènes pathologiques observés dans les familles au cours de générations successives sont multiples. Les sévices à enfants et l’inceste sont maintenant bien connus depuis qu’ils ont défrayé les chroniques. Les autres pathologies répétitives sont des névroses, des psychoses, des cas de folie à deux, l’alcoolisme, la toxicomanie, la délinquance, des maladies psychosomatiques, des troubles du maternage, le remplacement d’un disparu, d’un enfant notamment, les fantasmes de destinée, pour ne citer que les mieux connues.

Il ne sera question ici que la transmission aux générations suivantes de deuils périnataux insuffisamment résolus. Par deuils périnataux, il faut entendre tous ceux qui résultent des pertes qui font suite à un diagnostic de grossesse qui a enclenché le processus du devenir mère ou du devenir père. Ces pertes sont beaucoup plus fréquentes qu’on ne le croit. On ne tient généralement compte que des morts fœtales tardives et des morts néonatales précoces. C’est oublier que 10 à 15 % des grossesses spontanées se terminent par une fausse couche, parfois par une grossesse extra-utérine, 10 à 15 % par une interruption volontaire de grossesse et environ 1 % par une interruption médicale de grossesse le plus souvent pour malformation fœtale. Ces chiffres sont plus élevés encore dans les grossesses multiples. C’est oublier aussi que, dans les procréations médicalement assistées, environ 75 % des transferts d’embryons dans l’utérus ne sont pas suivis de grossesses cliniques, que le nombre de ceux qui se développent est inférieur au nombre d’embryons transférés ou, inversement, que leur nombre trop élevé peut nécessiter des réductions embryonnaires. En outre, la fréquence des fausses couches, des grossesses extra-utérines, des morts fœtales tardives et néonatales y est plus élevée que dans les grossesses spontanées. Au total, 20 à 25 % des grossesses se terminent par une perte périnatale, selon que l’on utilise comme dénominateur le nombre de naissances vivantes ou le nombre de grossesses débutantes (6, 35, 41).

La première partie de l’exposé servira à illustrer les deux modes de transmission transgénérationnelle les plus aisés à observer dans la pratique obstétricale, le syndrome de l’enfant de remplacement et la transmission par le canal de l’émotion [1]. Il sera alors possible d’esquisser un tableau clinique de la transmission transgénérationnelle du deuil périnatal et de proposer une prévention et des interventions thérapeutiques des troubles psycho-pathologiques qui en découlent.

Mme C. revient deux ans plus tard, au début de cette année 2000, toujours pour un examen gynécologique. Son fils va beaucoup mieux après deux ans de thérapies individuelle et familiale. Elle pense avoir fait une erreur en donnant à son second fils le prénom de son frère décédé un an auparavant. Elle se déclare très déprimée alors qu’elle devrait se sentir beaucoup mieux depuis l’amélioration de l’état de son fils. Revoyant les dates de ses accouchements, je lui fais part de mes regrets de ne pas avoir pu l’aider correctement lors de la perte de son fils aîné et pendant la grossesse suivante. J’ignorais alors l’existence des enfants de remplacement. Je ne l’ai découverte que plus tard, au cours des recherches menées après la lecture de l’article qui m’a sensibilisé au deuil périnatal en 1976 (2, 9, 26).

Dans un moment d’émotion, Mme C. dit alors qu’elle était venue deux ans plus tôt pour m’en parler mais qu’elle n’a pas pu le faire. Intrigué par la gravité de son état, je revois l’anamnèse familiale consignée dans le dossier: ses parents sont en vie, elle est l’aînée de cinq frères en bonne santé. Bien que la question lui ait été posée précédemment et qu’elle y ait répondu par la négative, je lui demande une nouvelle fois si sa mère n’a pas fait de fausse couche ou perdu un enfant. Elle éclate en sanglots et raconte qu’elle est la troisième fille à porter le prénom de Marina comme sa grand-mère maternelle et comme ses deux sœurs aînées mortes à l’accouchement, un an et deux ans avant sa naissance. Elle n’avait jamais réalisé qu’elle remplace ses deux sœurs aux yeux de sa mère et que son fils Marco remplace son frère aîné à ses propres yeux comme sa mère l’a fait pour elle. Elle termine l’entretien en demandant l’adresse d’un psychothérapeute autre que le psychiatre de son fils.

Cette observation confirme bien que les complications psycho-pathologiques du deuil périnatal puissent survenir longtemps après la perte. Marco allait bien pendant la dernière grossesse de sa mère. Sa bifurcation vers la toxicomanie et la délinquance ne s’est produite qu’à l’adolescence comme c’est souvent le cas (28). Mme C. n’a sombré dans la dépression que plus de 40 ans après les deuils d’enfants de sa mère. Enfin, la lourdeur de la pathologie de Marco semble bien être le résultat d’un phénomène transgénérationnel. Elle s’est sans doute constituée par le renforcement mutuel de plusieurs facteurs pathogènes: l’absence d’accompagnement des deuils de sa grand-mère et de sa mère, la survenue rapide des grossesses après morts d’enfant, l’attribution du même prénom à des enfants morts à la naissance et à des enfants vivants dans deux familles différentes lors de deux générations successives conformément aux usages en vigueur dans les deux familles.

Mais aucun de ces facteurs n’explique de manière satisfaisante la gravité de la pathologie du syndrome de l’enfant de remplacement observée chez le fils de Mme C. C’est elle-même qui nous en donne la clé à la fin du second entretien quand elle dit que «son fils Marco remplace son frère aîné à ses propres yeux comme sa mère l’a fait pour elle». Les mécanismes de la transmission sont ici l’identification de la fille à sa mère et la répétition à l’âge adulte d’un modèle opératoire appris dans l’enfance. Pour comprendre la genèse de l’enfant de remplacement et saisir la force de ces mécanismes de transmission, il faut se référer à une observation plus ancienne consignée ailleurs (35).

La genèse d’un enfant de remplacement est habituellement un phénomène intragénérationnel qui se situe au sein d’une même fratrie et intergénérationnel qui se constitue de manière triangulaire à partir de l’enfant disparu vers le nouvel enfant à travers la mère, en remontant puis en redescendant d’une génération. Les facteurs qui la favorisent sont multiples. Le premier, le plus important, est certainement l’insuffisance d’élaboration du deuil de l’enfant perdu. Parmi les autres facteurs, le besoin archaïque chez la mère de vérifier son fonctionnement biologique, la réparation de la blessure narcissique, la nécessité d’achever la transformation de son identité de femme en celle de mère sont bien décrits (2,9, 21, 22, 32). On se contente ici d’insister sur un mode de transmission de l’identité accessible à l’écoute dans la pratique médicale de tous les jours.

L’observation de Mme S. indique en effet qu’un des modes de constitution de l’enfant de remplacement est la projection de la représentation mentale du disparu sur l’enfant suivant quand elle n’a pas été travaillée, modifiée, atténuée par le travail du deuil. Une autre observation indique que la constitution d’un enfant de remplacement peut aussi sauter une génération et constituer un phénomène transgénérationnel dans le sens propre du terme.

A l’occasion d’une autre consultation, Mme A. raconte qu’elle a vécu chaque étape de la grossesse de sa fille comme si c’était la sienne, allant même jusqu’à préparer en cachette des affaires pour son bébé. Interrogée sur l’éventualité d’une perte, elle confie que son mari l’a obligée à se faire avorter de sa seconde grossesse parce qu’il ne voulait pas d’un second enfant.

Cette observation rappelle un autre exemple de rémanence d’enfant disparu, celui qui nous est donné dans le Journal d’Annah (25). Dans ce roman, la petite Louise continue à vivre, à grandir dans les rêves de sa mère et à y avoir l’âge qu’elle aurait si elle n’avait pas disparu. L’intensité, la netteté des hallucinations de Mme S., le comportement de Mme A. et la clarté des rêves d’Hannah montrent l’extrême vivacité que les représentations d’une mère endeuillée peuvent avoir de son enfant et la puissance que leur projection peut exercer sur l’enfant suivant ou un enfant de la troisième génération. Cela ne veut pas dire que tous les enfants nés après la mort d’un frère ou d’une sœur sont des enfants de remplacement. (21) L’analyse d’entretiens de conseil génétique menés au cours de grossesses suivantes montre en effet la disparition de la problématique de l’enfant de remplacement lorsque les parents ont été soutenus et conseillés au moment de la perte (31).

Elle accouche normalement à terme d’une fille en bonne santé.

En 1984, sa mère consulte pour ménopause. L’anamnèse révèle une histoire obstétricale très différente de ce qu’en avait dit sa fille. Elle a d’abord eu un fils mort-né, une fille en vie, Mme G., un fils décédé à l’âge de 2 ans. Et elle décrit la reviviscence des émotions, de la peur, de l’angoisse, qui l’ont envahie dès que sa fille cadette a été enceinte et qu’elle a essayé de lui cacher pendant toute la grossesse. Elle pense que ses émotions ont eu une mauvaise influence sur sa fille et demande de lui en parler.

Mme G. consulte un peu plus tard pour un problème gynécologique. Sa mère lui a parlé. L’hypothèse de la transmission de ses émotions lui est proposée pour expliquer l’idée fixe qui l’a obsédée. Elle a été baignée dans la peur d’une nouvelle perte pendant que sa mère l’attendait et par sa surprotection anxieuse pendant tout son enfance. Ces émotions lui sont restées en mémoire depuis sa naissance. Pendant sa grossesse à elle, la réception des émotions de sa mère a réactivé les siennes et lui a donné les rêves qui sont à l’origine de son idée de mourir dans son accouchement. Elle est heureuse d’apprendre qu’il existe une possibilité d’explication à son état.

La seconde observation est à peu près contemporaine de la première. Elles se sont mutuellement éclairées.

Ayant en mémoire l’observation précédente, la question des éventuelles fausses couches ou pertes d’enfants de sa mère lui est posée. Elle est d’abord étonnée puis elle révèle un lourd passé obstétrical très différent de celui qu’elle avait mentionné pendant sa grossesse. Sa mère a eu avant elle un fils mort-né et après elle, un autre fils mort-né, une fille décédée dix jours après sa naissance et un fils handicapé de naissance qu’elle avait déclaré être son frère en bonne santé.

Le psychiatre accepte d’organiser des entretiens entre la mère et la fille. La mère se souvient peu à peu des enfants qu’elle a perdus. Elle arrête de confondre son petit-fils avec ses deux fils mort-nés et de lui murmurer le prénom qu’elle leur avait successivement donné. Elle quitte l’hôpital deux semaines plus tard.

Mme V. est anxieuse dès le début de sa seconde grossesse. Elle craint aussi bien la récidive de la confusion mentale de sa mère que la réapparition des malaises liés à l’anxiété qui l’a accablée pendant sa première grossesse. Sa mère l’accompagne à l’une des consultations prénatales. Elle parle avec beaucoup d’émotions des enfants qu’elle a perdus et surtout de la peur qu’elle a eu de perdre sa fille non seulement quand elle l’attendait mais surtout quand elle est devenue enceinte. Sa fille la regarde les yeux grands ouverts. Elle comprend l’origine de son anxiété. Sa seconde grossesse se déroule dans le calme. Elle accouche à terme d’une fille en bonne santé.

Cette seconde observation est à l’origine de la proposition thérapeutique d’organiser des rencontres mère/fille en consultation prénatale lorsqu’il y a eu des pertes périnatales à la génération précédente ou pour en rechercher l’existence lorsqu’elles sont suspectées. Mais avant d’en arriver là, l’hypothèse de la transmission des émotions doit être déployée pour comprendre les complications du deuil périnatal observées lors de la ou des générations suivantes.

Les conséquences pour les enfants nés de ces grossesses doivent aussi être prises en considération. La peur d’une nouvelle perte inhibe presque toujours l’attachement à l’enfant suivant. Les préparatifs de la naissance sont retardés. Cette inhibition peut se lever lorsque la perte précédente était précoce et que l’anniversaire en est dépassé. Dans les autres cas, elle peut perdurer pendant toute la grossesse et se prolonger après la naissance par une surprotection anxieuse, de la dépression chez la mère et des troubles de l’attachement chez l’enfant (16, 39, 47). Mais ce qu’il importe de saisir, c’est que dès le sein de leur mère et pendant au moins une partie de leur développement, ces enfants ont ainsi baigné dans des émotions parfois violentes et en tout cas opposées à l’apaisement, à la tendresse, à la sensibilité affective qui mènent à l’attachement de type sécurisé et plus tard à des attitudes parentales sécurisantes (24).

Mais la simple transmission des émotions ne suffit pas pour rendre compte de l’intensité des troubles anxieux observés chez certaines femmes enceintes nées de mères endeuillées. De même que la grossesse de leur fille ravive les émotions des mères, leur réception fait surgir chez leur fille des émotions enfouies depuis leur toute petite enfance depuis le sein maternel. Le phénomène du souvenir est expérimenté à tout moment par chacun de nous. Une perception sensorielle peut à tout moment faire resurgir des scènes du passé comme le goût de la madeleine a fait ressortir tout Combray de la tasse de thé de Marcel Proust (33).

Le problème, c’est qu’il n’y a pas de scène du passé dans les souvenirs du séjour in utero ni dans ceux du très jeune âge quand une femme est née peu de temps après une grossesse perdue de sa mère. C’est sans doute l’impossibilité de relier les émotions ressenties à un quelconque fait réel qui est à l’origine de l’importance des troubles anxieux observés dans la transmission transgénérationnelle du deuil périnatal non résolu.

Les observations sont plus rares chez les futurs pères. Cette différence résulte peut-être d’un biais lié au champ d’observation de l’obstétricien. Les signes d’appel se trouvent plutôt dans les paroles de femmes enceintes qui se plaignent du manque d’intérêt de leur compagnon pour la grossesse, de l’évitement qu’il manifeste à leur égard, de leur surcroît de travail, de leurs rentrées tardives, de leur penchant pour la boisson, voire de leur infidélité. Les rares hommes qui en ont parlé disent que le ventre de leur compagne leur fait peur. On peut penser que l’anxiété qu’ils perçoivent chez leur mère augmente leur difficulté à devenir père en exacerbant des malaises qui ressemblent étrangement à ceux de la Couvade psychosomatique (12).

La pathologie transgénérationnelle du deuil périnatal peut aussi se révéler sous forme de complications de la grossesse, menace d’accouchement prématuré le plus souvent ou retard de croissance intra-utérine, comme dans l’observation de Mme B.

Mme B. paraissait très heureuse d’être enceinte. Un retard de croissance intra-utérine s’installe dès le milieu du deuxième trimestre. La grossesse se termine à 36 semaines par une césarienne qui donne naissance à un garçon de 1680 g. Lors de la consultation postnatale, cette mère raconte les efforts qu’elle a déployé pour dissimuler sa crainte de s’attacher à son enfant par peur de le perdre comme sa mère avait perdu son frère aîné à la naissance.

L’autre groupe visé par la dissimulation est l’équipe obstétricale chargée de la surveillance de la grossesse. On comprend que les futures mères ne parlent pas spontanément des pertes de la génération précédente parce qu’elles n’en voient pas la nécessité. On comprend mal une réponse négative quand la question leur est posée comme dans le cas de Marina C. qui est loin d’être unique. Certaines ne veulent sans doute pas trahir la loyauté invisible qui les unit inconsciemment à leur mère (3). Les confidences de certaines autres permettent d’avancer une autre hypothèse. C’est par superstition qu’elles ont peur d’en parler pour ne pas connaître le sort de leur mère. On retrouve ici l’une des théories proposées pour interpréter l’émotion: le passage dans le monde de la magie quand on a l’impression de n’avoir aucune possibilité d’agir sur son destin (43).

Une des manifestations plus fréquente est la surprotection manifestée dès que leur fille devient enceinte. Elle les amène parfois à l’accompagner à la consultation prénatale. C’est l’occasion de leur poser la question de leur passé obstétrical. Il n’est pas rare qu’elles révèlent l’existence d’une ou de plusieurs pertes périnatales en présence de leur fille.

Cette reviviscence des deuils du passé peut être très intense. Elle peut devenir pathologique lorsque des émotions non exprimées les submergent et les font sombrer dans la confusion mentale comme dans le cas de la mère de Mme V. hospitalisée en psychiatrie à la fin de la grossesse de sa fille. Dans une autre observation, une future grand-mère avait perdu son fils aîné à la naissance. Elle maudissait sa belle fille et lui jetait des sorts parce que sa grossesse allait lui apporter malheur, ce qui a provoqué des somatisations sous forme de colite et de menace d’accouchement prématuré.

Cette grossesse mérite une attention toute particulière. Elle est le relais d’une éventuelle transmission d’une pathologie transgénérationnelle. Il faudrait que l’on mette fin aux nombreux conseils de «remettre une grossesse en route aussi vite que possible pour retrouver goût à la vie». Ce conseil est évidemment suivi. Il va dans le sens d’un besoin de la mère qui n’est pas seulement archaïque, celui de vérifier son fonctionnement physiologique (2), mais beaucoup plus profond, instinctif, celui de transmettre la vie. La préparation et la décision de la grossesse suivante demandent d’être accompagnées pour éviter aux parents le piège de survenir trop rapidement. Il faut souvent négocier une attitude intermédiaire entre le besoin d’une grossesse rapide et la sagesse d’attendre un an. C’est le rôle de la consultation préconceptionnelle (40). L’accompagnement prend évidemment toute son importance tout au long de son évolution. Il devrait se poursuivre pendant l’établissement des relations affectives entre l’enfant, sa mère et aussi son père.

On voit qu’il est souvent question d’accompagnement. Cette notion qui reste floue mérite d’être développée pour en comprendre la valeur préventive et en saisir l’efficacité thérapeutique.

L’étymologie du verbe accompagner signifie «manger son pain avec quelqu’un». Le préfixe ad y ajoute une connotation de but, de direction que l’on retrouve dans les deux définitions du dictionnaire Le Robert: «conduire, escorter, guider, mener» et «s’ajouter à, se joindre à». Que l’on guide ou que l’on se joigne à quelqu’un nécessite une rencontre entre deux personnes. Mais qu’est-ce qu’une rencontre? Pour répondre à cette question, il est nécessaire d’analyser ce qui se passe lorsque deux personnes se rencontrent.

L’émotion qui précède une rencontre est indéterminée. C’est le cas lors de retrouvailles après une longue absence ou pendant les minutes qui précèdent une naissance. Les messages qui s’échangent par la suite, souvent à l’insu des individus, vont déterminer la manière dont ils vont être l’un avec l’autre pendant la rencontre. S’ils ont un objectif commun qu’ils veulent chacun s’approprier, leur rencontre va évoluer vers le conflit. Leurs émotions seront de l’ordre de l’agressivité, de la colère, de la haine. S’ils ont des objectifs communs qu’ils ont intérêt à conquérir ensemble, une alliance va s’établir pour y parvenir. Leurs émotions seront de l’ordre de la complicité, de l’affection, de l’amitié.

Au début de la conversation, la tension émotionnelle s’élève jusqu’à ce qu’une «manière d’être avec» soit établie, que ce soit dans l’alliance ou le conflit. C’est plus facile dans l’alliance. A certains moments, la tension s’atténue brusquement. Le courant passe tout d’un coup à propos d’une question, d’une remarque ou de n’importe quelle parole formulée par l’un ou l’autre des interlocuteurs, le plus souvent par un des parents. Certains parlent de transfert, d’autres d’empathie, d’autres encore de moment de rencontre. Ces moments de vérité nécessitent que le médecin abandonne totalement toute préoccupation personnelle, qu’il reconnaisse implicitement et qu’il accepte sans aucun jugement de valeur l’entière individualité de chacun des parents et de leur vécu affectif. Dans la communication en direct qui s’est établie, les parents ont l’impression de se trouver devant quelqu’un qui se rend exactement compte de la situation de chacun. C’est un état d’intersubjectivité où la liberté de chacun des partenaires est parfaitement respectée, un partage de créativité où ni l’un ni l’autre ne savent à l’avance ce qui peut arriver. Cet état peut être comparé à ce «Quelque chose de plus…», à ce «… Savoir relationnel implicite…» qui est généralement reconnu comme nécessaire à côté de l’interprétation pour amener un changement thérapeutique dans la cure psychanalytique. Il peut aussi être comparé à la connaissance relationnelle implicite qui s’établit entre une mère et son enfant pendant le maternage et qui permet à ce dernier de se développer (18, 30, 44, 45).

La survenue de ces moments de rencontre demande en général qu’une alliance soit préétablie. L’écoute attentive donne aux parents la possibilité de structurer le travail du deuil et elle permet au professionnel de santé de repérer l’un ou l’autre objectif des parents autour duquel cette alliance peut se constituer. Ces objectifs peuvent être la mise au point nécessaire pour éviter une récidive lors de la grossesse suivante, la mésentente à éviter dans le couple, les paroles à donner aux enfants. Lorsque le courant passe, cela ne dure en général pas longtemps. Mais c’est dans de tels moments que l’intervenant de santé, s’il est conscient des complications à long terme du deuil périnatal, peut faire comprendre par exemple la nécessité de prendre du temps avant une nouvelle grossesse et les dangers de l’attribution du même prénom de l’enfant mort à l’enfant suivant.

Deux ans plus tard, soulagée par l’amélioration de son fils, elle s’est plainte de sa propre dépression. Ayant pris connaissance de la problématique de l’enfant de remplacement au cours des séances de thérapie familiale, elle ouvre la porte en reconnaissant son erreur d’avoir donné le prénom de son frère mort à son second fils. Je l’ouvre aussi en reconnaissant qu’elle n’a pas été bien aidée. Elle enchaîne en disant que contrairement à son attente, son état ne s’est pas amélioré en même temps que celui de son fils. Elle pense qu’il doit y avoir autre chose. C’est ainsi que l’idée m’est venue de lui demander une nouvelle fois si sa mère n’avait pas perdu d’enfant ou fait de fausse couche. On connaît la réponse et la suite. Elle réalise qu’elle a remplacé son fils comme elle-même remplace ses deux sœurs aux yeux de sa mère. Elle termine en demandant une psychothérapie pour elle-même, ce qu’elle avait toujours refusé au psychiatre de son fils. Il est logique de penser que c’est le moment de rencontre vraie qui s’est produit au cours de cette consultation qui a introduit ce changement d’attitude.

Lors de ces rencontres, c’est avec beaucoup d’émotion que les futures grands-mères parlent des enfants qu’elles ont perdus, même s’il ne s’agissait que de fausses couches précoces ou de grossesses extra-utérines. Pendant qu’elles s’expriment, leurs filles ouvrent véritablement les yeux. Elles découvrent une mère qu’elles ne connaissaient pas et l’amour qui leur était masqué par le chagrin qui la submergeait. Elles retrouvent la mère aimante des origines, celle qui les a maternées (8). Ici aussi, ce sont de vrais moments de rencontre qui introduisent les changements mutuels d’attitude entre les deux femmes, la mère et la fille, et qui permettent une évolution plus heureuse de la grossesse. Quant aux mères, elles redécouvrent la connaissance implicite de leur fille qui les ont guidées pendant le maternage de leur petite enfance.

Un danger de la rencontre et de la réparation de la relation mère-fille est le renforcement d’un éventuel contrôle anxieux. Ce danger semble toutefois plus théorique que réel. C’est en effet à une véritable prise de distance de la fille par rapport à sa mère et au développement de liens affectifs plus harmonieux que l’on assiste dans la plupart des cas. Une jeune mère a un jour bien exprimé l’amélioration obtenue. «Avant, elle m’énervait. Mais depuis qu’on a parlé, elle me fait du bien.»

Pour éviter le risque de renforcement du contrôle exercé par certaines mères sur leur fille, il est prudent de ne pas oublier le père de l’enfant attendu. Dès la première rencontre, il est utile qu’elles donnent à leur fille l’autorisation de parler des pertes du passé à leur compagnon, et plus tard à leur enfant, pour leur faire comprendre l’origine de l’anxiété qui l’a accablée pendant la grossesse, tout en respectant la confidentialité de certaines révélations. La grossesse se poursuit alors dans une plus grande sérénité et une plus grande disponibilité envers l’enfant attendu.

Certaines rencontres mère-fille révèlent une pathologie psychoaffective qui dépasse la compétence de l’obstétricien. C’est pourquoi elles ne peuvent être organisées qu’après avoir prévu la possibilité d’une aide psychologique spécialisée pour l’une et l’autre.

Dans certains cas, la jeune femme pense qu’il est inopportun d’inviter sa mère ou cette dernière refuse l’invitation. Dans ces cas, il s’est révélé utile de décrire à la jeune mère les grandes émotions du deuil périnatal et de lui proposer d’essayer d’imaginer l’état dans lequel sa mère l’a attendue, mise au monde et élevée. La réparation de la relation mère-fille n’est peut-être pas aussi spectaculaire que lors de leur rencontre effective, mais la future mère commence à voir sa mère sous un autre angle. L’amélioration de l’état anxieux qui s’en suit est sans doute liée aux modifications qui s’opèrent dans les représentations que ces filles avaient de leur mère.

Un écueil est à éviter dans ce type d’intervention, celui d’imposer au sujet une interprétation toute faite de sa souffrance. Dans ce cas, la réaction est passive. Aucun changement thérapeutique n’est obtenu. Par contre lorsque c’est dans un moment de créativité commune qu’une interprétation est faite, qu’une information est donnée, qu’un conseil est formulé, il en va tout autrement. Le sujet se l’approprie, il l’assimile, il l’intègre dans sa propre représentation et fait un petit pas vers une meilleure adaptation à sa réalité.

Les complications transgénérationelles du deuil périnatal pourraient être en partie évitées par un accompagnement bien pensé au moment de la perte, lors des grossesses suivantes et à l’occasion des rencontres des professionnels de la santé avec des parents endeuillés. La connaissance de ces complications et surtout une écoute attentive permettent d’en déceler les symptômes. L’écoute permet en effet d’identifier chez les parents l’un ou l’autre objectif autour duquel une alliance peut se constituer. Une fois celle-ci établie, la porte de moments de rencontre vraie peut s’ouvrir à tout moment, le plus souvent sur l’initiative des parents. Il suffit d’y être attentif pour que ces moments de créativité puissent être à l’origine de changements d’attitudes qui enraient la courroie de transmission.