C’est souvent à l’occasion d’un cauchemar ou d’une poussée de fièvre que l’enfant se glisse dans le lit de ses parents. Il gagne la couche parentale et s’y installe plus ou moins longtemps en fonction de l’accueil qui lui est réservé. L’enfant, taraudé par la curiosité de ce qui s’y passe et par la jalousie œdipienne usera de subterfuges pour y rester.

Soit ses parents lutteront pour qu’il n’y reste qu’à certaines occasions, et feront tout pour qu’il en parte, ce sera ce que nous appellerons le lit-litige : les parents contestent sa présence au milieu de leur intimité, mais de guerre lasse, ils cèdent parce qu’ils sont épuisés et ne trouvent pas d’autre solution.

Soit les parents cèdent, finissent par s’en accommoder et y trouvant même certains avantages, n’arriveront pas à en déloger l’intrus qui abusera alors de leur complaisance, ce sera ce que nous appellerons le lit-cage.

« Il nous mange notre vie » me disent ses parents. Un médecin a prescrit des médicaments pour l’aider à s’endormir dans son lit tout seul, mais ils restent sans effet. À ce couple que je sens attentif à son fils, je pose l’interdit : « Il est moins grave pour votre enfant de ne pas dormir que de dormir avec vous. Mieux vaut poser un matelas pour lui à côté de votre lit ». Je demande au père d’énoncer, lui, l’interdit à Paul.

Lors de la consultation suivante, je vois Paul qui se présente comme un enfant très anxieux. Malgré de bons résultats scolaires, le soir dans son lit, il n’arrête pas de penser à ses notes et n’arrive pas à s’endormir : « Ne pas pouvoir m’endormir dans mon lit, ça me fait honte. À côté de mes parents, je me sens en sécurité ». Depuis la première consultation, Paul dort sur un matelas par terre, à côté du lit de ses parents. Par ailleurs, il me raconte qu’il aurait envie de sortir le soir pour faire du vélo (il habite un village), qu’il aurait envie de courir avec son père ou de faire du bricolage avec lui. Il se sent nerveux et pense que s’il se fatiguait le soir, il pourrait mieux s’endormir. Je formule alors directement l’interdit à Paul : « Il est moins grave de travailler un peu moins bien à l’école parce qu’on n’a pas dormi que de dormir avec ses parents ».

Au bout de trois séances, je trouve dans la salle d’attente, un garçon souriant. En effet, Paul réussit à se coucher et à dormir seul. Il en est très fier. Il va maintenant deux fois par semaine à la piscine.

Chloé a 4 ans et ses parents sont à bout. Quelques heures après s’être endormie, elle arrive, paniquée dans leur chambre, s’installe dans leur lit, soit entre eux deux, soit du côté de son père : « Quand je dors, je fais de gros cauchemars ».

Chloé a un frère et une sœur, jumeaux de 1 an. Avant leur naissance, elle voulait déjà rejoindre ses parents la nuit, mais ceux-ci avaient alors réussi à l’éconduire. Actuellement les parents de Chloé n’y parviennent plus. Exaspérés, ils ont fini par installer un petit lit dans leur chambre, ce qui ne les satisfait pas et les pousse à demander de l’aide. Depuis 1 mois, les jumeaux qui dormaient jusque-là dans la chambre des parents, dorment dans la chambre de Chloé et depuis 15 jours, commencent à marcher. En plus de ses cauchemars, Chloé ne peut plus rester seule dans une pièce, même en plein jour. Ses parents la sentent souffrir, perdue, ne trouvant plus sa place. Son père jouait beaucoup avec elle avant l’arrivée des jumeaux. Depuis la naissance, il aide sa femme débordée et n’a plus de temps pour Chloé. Croit-elle être punie de ses désirs œdipiens et de sa très forte agressivité envers les deux bébés qui ont envahi l’espace familial d’autant qu’ils se déplacent depuis peu de temps ? Cherche-t-elle à rejoindre le lit de ses parents pour éviter qu’ils ne lui fassent un autre bébé ?

Après avoir, pendant 4 mois, déchargé une agressivité très forte surtout à l’encontre de son petit frère et avoir développé un Œdipe très chaud, Chloé, arrivée en psychothérapie, en morceaux, éclatée, commencera à sortir de la confusion et a retrouver une place dans ce cercle de famille trop vite élargi. Elle réintègre sa chambre en même temps qu’elle retrouve sa gaieté et son entrain habituels : « Je dors très bien dans mon lit à moi ».

Dans les cas de lits-litige, il y a contestation. C’est le déplaisir de l’adulte qui ressort, il s’en accommode pour parer au plus pressé. Le tabou de l’inceste est en arrière-plan et culpabilise donc les protagonistes. Le père est présent, c’est un tiers dont il est tenu compte. Dans ces cas, la problématique des enfants tourne autour de l’Œdipe et l’enfant désire, par sa demande, séparer les parents et posséder le parent de sexe opposé.

Les consultations pour lit-litige sont les plus nombreuses. Ce sont celles de parents qui se sont laissé déborder et qui n’arrivent plus à enrayer le processus. Ils ont du mal à user de fermeté et à formuler clairement l’interdit. Ils demandent de l’aide.

Malgré mes interrogations et ma confusion, les parents poursuivent leur récit avec aisance et tout à coup, au moment où je m’y attends le moins, surgit le partage du lit parental, énoncé avec le plus grand naturel : « Il a sa chambre, mais il ne peut y aller car il y a les vélos ». Cette mère vient consulter pour l’énurésie de son fils de 8 ans. Il dort avec elle dans un appartement de 100 m². Ou cette jeune fille de 13 ans qui fait des crises de spasmophilie à répétition : « Je dors avec maman, comme ça, il n’y a pas de lit à faire ». Ou encore cette mère d’un garçon de 11 ans qui me dit : « Il a des chagrins nocturnes, alors il dort avec moi, son père va dormir dans le lit de son fils, par sacrifice ». Elle ne vient pas me consulter pour ce « sacrifice » de chaque nuit mais pour des dorsalgies qui empêchent son fils d’aller à l’école depuis 3 mois. Et cette mère qui me confie avoir depuis 6 ans toujours un enfant dans son lit. Elle a trois enfants et chacun vient, les deux premières années de vie, squatter le lit des parents.

Je pourrais multiplier les exemples d’enfants qui dorment avec leurs parents et surtout avec leur mère sans que leur père ou leur mère n’y trouve à redire. J’appellerai lit-cage, ces partages réguliers et sur une longue période de la couche des parents.

Le lit-cage est la mise en acte d’une situation de proximité corporelle avec le déni de toute érotisation ou sexualité : il faut faire comme si le corps érogène n’existait pas. Par l’induction d’un climat de complicité malsaine, le parent transgresse, face à son enfant, l’acceptation de la différence des générations et l’emprisonne dans une relation analogue à l’inceste, « l’incestuel » dont parle si bien Racamier [2] : « C’est un climat, un climat où souffle le vent de l’inceste sans qu’il y ait inceste. » « Dans ces familles incestuelles », les limites entre générations se franchissent comme se passeraient des frontières désinvesties... l’évidence des origines, comme le tabou de l’inceste, y perdent leur valeur. »

La sexualité se substitue à la tendresse qui a fait défaut et le climat y est fortement érotisé : récits de blagues érotiques, pincements, caresses, jeux physiques malsains, abus sexuels sous couvert hygiénique : inspection des orifices naturels, contrôle compulsif du corps de l’enfant qui ne peut pas se laver tout seul : les salles de bains, lieux privilégiés de ces transgressions n’ont pas de clés, intrusions répétées pendant la toilette de l’enfant, exhibitionnisme des parents qui se promènent nus devant leurs enfants, confidences des parents sur leur vie sexuelle, partage de revues pornographiques, etc. [3] Ces « équivalents d’inceste » comme les appelle Racamier, pourront exister sans partage de lit parental, mais il ne peut y avoir de lit parental, sur une longue durée à mon avis, sans incestualité.

Ce climat fortement érotisé crée un excès d’excitations et éveille prématurément l’enfant à toutes sortes de sensations. Cette proximité précoce et ces contacts excessifs sont de la sexualité et non de la tendresse : « La mère chaleureuse et proche n’éprouve pas l’insatiable besoin de serrer son enfant contre elle... Si son enfant grandit, cette mère tendre le regrette un peu et s’en réjouit fort. Au demeurant, elle connaît d’autres désirs. En revanche, c’est la mère distante qui veut l’enfant tout à elle, c’est la mère rejetante qui le veut captif. Elle utilisera « la mise en inceste », elle prendra dans son lit, celui ou celle qu’elle n’a pas su tenir dans ses bras. L’enfant sera donc placé dans la position typique et intenable du rejeté-attaché et elle pourra même le « refiler » au père. Le père dans l’incestuel, contrairement à l’Œdipe, ne se pose pas du tout comme interdicteur du corps à corps avec la mère. Il est même de trop. La mère se satisfait de son enfant.

Alors que dans la problématique œdipienne, l’enfant désire posséder le parent de sexe opposé, dans la problématique incestuelle, c’est le parent qui entend conserver la possession de son enfant ». [4]

Qu’est-ce que la séduction narcissique à l’origine de l’incestuel ?

C’est une relation narcissique de séduction mutuelle entre la mère et son bébé dans les premiers temps de la vie du bébé. Cette notion est plus dynamique que celle de relation fusionnelle que nous connaissons tous : « La notion de séduction narcissique tient compte du jeu de forces séductrices important qui existe entre deux partenaires aussi différents qu’une mère et son bébé. C’est une séduction réciproque qui se déploie des deux côtés et qui ne va pas de soi comme on a trop souvent tendance à le penser. Pendant cette période, il y a une mise à l’écart du monde, les deux protagonistes sont dans une bulle, loin des excitations du monde extérieur et du monde pulsionnel, il y a une mise hors circuit de la rivalité œdipienne.

Puis peu à peu la séduction narcissique va diminuer, ne plus être sur le devant de la scène, sous le feu nouveau des forces de croissance et des forces sexuelles. C’est le mouvement normal de la vie.

Mais il arrive que la séduction narcissique ne s’éteigne pas, se prolonge et devienne interminable car la mère ne supporte pas qu’elle s’arrête : ce sont les distorsions pathologiques de la séduction narcissique qui mènent à l’incestualité.

La séduction narcissique va alors prendre un caractère dissymétrique, c’est uniquement l’adulte qui séduit. Elle va prendre un caractère manipulatoire : il y a prise de pouvoir de la mère sur son enfant, ce qui va rendre la séparation et l’autonomisation quasiment impossibles. Ils sont cimentés ensemble non par des liens mais par des ligatures. L’enfant est emprisonné dans cette relation exclusive qui met alors hors circuit ses élans pulsionnels et sexuels, son ouverture sur le monde extérieur. La mère et son enfant vont former ensemble un être unique, parfait : ensemble, ils sont le monde et rien ni personne ne saurait leur plaire. Ils ignorent le deuil, l’envie, la castration et l’œdipe.

Gouvernée par la mère et consentie avec la complicité de son partenaire, la séduction narcissique ne s’exerce jamais directement mais de façon insidieuse. L’adulte séduit l’enfant qui n’a pas d’autre issue que de préserver et de magnifier le narcissisme défaillant de la mère. Il est devenu un ustensile. Son corps est investi comme un organe sexuel. Réduit à l’état d’ustensile, il est prêt, à tout moment, comme sur un starting-block.

Ce renforcement narcissique est à renouveler sans cesse : il comble le vide intolérable du monde intérieur de sa mère... Si le père et la mère y gagnent en narcissisme, l’enfant y perd en autonomie.

L’enfant est en cage mais dans une cage dorée, il se croit unique, merveilleux, génial à cause de ses fonctions de faire-valoir de sa mère mais en même temps, il réalise qu’il n’est rien, qu’il est derrière des barreaux même si ceux-ci sont dorés : c’est la capture. Il ne peut exister en tant que lui-même, il ne peut s’autonomiser sans risquer de tuer l’autre, il est disqualifié dans ses désirs et son être. Il est utilisé comme l’oiseau en cage pour satisfaire le narcissisme de celui qui le regarde. Le moi entre dans une économie de survie, l’affectivité est sidérée, le moi dispersé, les fantasmes ne se développent plus, les processus de pensée sont entravés, la dynamique du plaisir endommagée. [5]

Il faudra un long travail analytique pour aider le futur adulte à sortir du béton de l’incestualité dans lequel il a été coulé et dans lequel il s’est développé. L’adulte qui viendra demander de l’aide est brisé, disqualifié, dépossédé de son corps. Il dira comme ce patient : « Il y a dans l’air, quelque chose de sexuel en permanence, des trucs dans tous les sens, le monde à l’envers ». Il dira la souffrance de la négligence affective, celle de n’avoir pas été porté, regardé, écouté.

Pour les lits-litige, j’aide les parents à oser faire preuve de fermeté et à aider les enfants à comprendre que de rester dans le lit de leurs parents ne les aide pas à grandir.

Pour les lits-cage, l’enfant entend mon indignation et je pense que cela lui rend un peu de dignité, lui qui se sent si disqualifié. L’enfant entend qu’il n’a pas à y être. Cela le rendplus fort pour combattre cette charge si lourde de l’incestuel, du moins dans le rapproché physique et la préservation de son corps. « Je me lave tout seul maintenant sauf quand je suis fatigué; elle dit que je suis trop fatigué » me dit un garçon de 11 ans, pris dans les rets de l’incestuel.

Dans les familles incestuelles, il ne suffit certes pas de dire l’interdit de l’inceste, chassez-le par la porte, il revient par la fenêtre car il imprègne tout, suinte partout. Mais il demeure comme important que l’enfant entende un adulte se substituer à la loi défaillante. L’aider à sortir du lit-cage dans un premier temps, même si l’incestuel est à l’œuvre, est certes utile. Il est en effet, important par mon silence de ne pas répéter la confusion des parents.

Les consultations pour des lits-cage sont peu fréquentes car l’incestuel fait tout pour ne pas se dévoiler, se rompre. L’adulte séducteur œuvre pour préserver son bien, condition de son existence au prix d’une réssurance narcissique constamment renouvelée.

Tout se présente comme si l’interdit de l’inceste ne concernait pas la génération des grands-parents, comme si l’interdit de l’inceste sautait après une génération. Avec les grands-parents, il n’y a plus de risques, le grand méchant loup est tellement âgé qu’il ne peut plus sévir. Pourtant on a tous rencontré des grands-parents incestueux ou incestuels qui n’hésitent pas à profiter de leurs petits-enfants après avoir abusé ou non de leurs propres enfants. L’incestuel ne connaît pas d’âge et de ne prend pas une ride : c’est un mode de fonctionnement qui ne s’évente ni avec le temps ni avec les générations.

Je pense à ce grand-père ayant occupé des fonctions importantes, qui fut arrêté et emprisonné après avoir fait développer, au laboratoire de son ancien travail, des photos de sa petite fille nue, alors âgée de 3 ans. Il a avoué, après son arrestation, savoir qu’il serait arrêté mais qu’il n’avait pas trouvé d’autre moyen de se protéger de ses pulsions incestueuses. Je suivais sa petite-fille pour une masturbation effrénée qui avait même lieu à l’école. N’était-elle pas excitée précocement par les pulsions voyeuristes de son grand-père ?

Après avoir partagé le lit de maman, le lit-litige, le lit-cage, le lit de grandmaman et le lit parental en fait si peu conjugal, partageons celui de papa grenouille.