Ma rencontre avec la méthode systémique dont les interventions visent non seulement la famille mais aussi d’autres systèmes humains (école, entreprise…) ne s’est pas faite de manière fortuite. Elle s’est construite au fil de mes années de pratique en réponse à mes questionnements sur les moyens d’articuler et de formuler, par des modèles ou par des techniques, la complexité de l’individu dans son contexte.

Mon premier travail a été bien évidemment d’étudier la famille nucléaire de la jeune fille ainsi que les familles d’origine des deux parents.

Le noyau familial est composé d’une part, d’un père de 46 ans, commerçant à Casablanca, originaire de Tiznit, ville berbère, d’autre part, d’une mère, âgée de 40 ans, femme au foyer, originaire de la même ville. Cette famille est constituée d’un garçon aîné, âgé de 18 ans, ayant le niveau Bac, d’une cadette de 15 ans que j’appellerais Fatéma, en troisième année de collège – c’est ma patiente – et de Zineb, la dernière, âgée de 8 ans. En 1977, le mariage de Monsieur et Madame a été arrangé par leur famille et plus particulièrement par leurs mères respectives. Cette union a été acceptée par les jeunes gens.

Madame est la 5^e d’une fratrie de neuf enfants dont le troisième est décédé d’asphyxie au 7^e jour. Sa mère, âgée de 60 ans, berbère, est née dans la région de Casablanca. Son père est décédé à l’âge de 70 ans des suites d’un cancer. Le père et la mère ont des liens familiaux du côté paternel. Madame est la seule de sa fratrie à ne pas avoir reçu d’instruction.

Monsieur est le 3^e d’une fratrie de 6 enfants dont l’aîné, âgé de 52 ans, est marié, et vit à Casablanca. Tous les autres frères et sœurs « vivent au bled ». La famille de Monsieur est composée d’un père agriculteur (en arabe, fellah), âgé de 85 ans et d’une mère âgée de 70 ans. Signalons que le père de Monsieur vit en ermite, isolé dans une pièce, hors du domicile et ne partage pas les repas familiaux.

Je vois arriver un couple et une jeune fille. Cette dernière se trouve être dans l’incapacité de marcher. Ses parents la soutiennent. Il est intéressant de signaler qu’il est rare qu’un enfant arrive accompagné de ses deux parents. Généralement, il est amené par la mère ou par un membre de la famille. Dans ce cas, j’ai pu émettre l’hypothèse que la jeune fille était un membre mobilisateur de la famille.

Une fois les membres de la famille installés, je leur demande quel est leur problème. Je m’adresse d’abord aux parents afin de respecter la hiérarchie familiale. Ainsi, ils se trouvent d’emblée en situation de participants au processus thérapeutique. Cette démarche a aussi pour but de les valoriser dans leur rôle de parents. Mais ils semblent bloqués, ne sachant quoi dire. La jeune fille les regarde et décide alors de prendre la parole. Le père, craignant cette prise de parole, se sentant visiblement menacé d’emblée, oriente la discussion vers un sujet qu’il impose, sans savoir qu’il va accélérer le processus. Il évoque des incidents que sa fille a eus avec son professeur. L’atmosphère, à ce moment-là, semble se détendre. L’attitude de la jeune fille est très intéressante. Elle est en fait rarissime. En règle générale, l’enfant ou l’adolescent ne parle pas tout de suite. Il adopte une attitude de repli, et se fige dans le mutisme. Il ne semble d’ailleurs pas savoir pourquoi il est là. Au cours de mon travail avec les familles, et avec d’autres instances (telles que l’école, les services sociaux, de pédiatrie…) j’ai constaté que les parents, dans l’incapacité de parler de leur propre malaise, avaient tendance à faire endosser à leurs enfants la responsabilité de la crise.

La jeune fille m’apprend alors que son symptôme a commencé en classe, à la suite d’une forte dispute avec son professeur d’arabe qui est « moultazim » (Frère musulman). Selon elle, cet enseignant lui a manqué de respect et n’a cessé de la réprimander. D’après elle, il se montre plus indulgent avec les élèves qui sont Sœurs musulmanes. Fatéma a l’impression que son professeur veut l’inciter à se convertir. A plusieurs reprises, l’enseignant aurait tenté de l’humilier. En déchirant, par exemple, son cahier devant tous les élèves. A la suite de multiples mésententes avec ce professeur, un jour, Fatéma a vu son corps brusquement se bloquer. Elle ne pouvait plus marcher. Elle a alors refusé de retourner en classe.

Une fois que Fatéma a fini de parler, sa mère prend la parole. Elle s’empresse de cristalliser les problèmes sur son époux. Elle affirme que sa fille souffre d’un manque d’affection de la part de son père. Disant cela, elle s’est tournée vers son mari, auquel elle tournait le dos jusque-là. Le père se remet à parler pour expliquer que lorsqu’il rentre chez lui, il désire avant tout le repos et le calme. Il évite toute discussion de peur qu’elle ne débouche sur des disputes et des cris. Il va même jusqu’à s’enfermer dans sa chambre, ne regarde plus la télévision avec sa famille, et ne joue plus comme avant avec ses enfants. Il ajoute qu’il est dépassé par les problèmes économiques. Il s’estime abusivement sollicité au niveau pécuniaire par ses enfants et surtout par Fatéma qui réclamerait des vêtements trop chers. Fatéma est surprise. A ce moment-là, il y a un silence et un échange de regard. Manifestement troublée, la jeune fille ne cesse de regarder son père de manière étrange et craintive.

Il a lieu quinze jours après le premier. Dès son arrivée, le père apparaît plus soulagé que lors du 1^er entretien. Signalons aussi que le couple et Fatéma ont une mise plus soignée. La petite sœur, très coquette, a l’air inquiet. Quant au frère, il a l’air indifférent. Au moment du choix des places, Fatéma se trouve, cette fois-ci, seule au centre. Elle est donc clairement désunie du bloc maternel. Cet isolement la place dans la position de l’enfant-symptôme. Quant à la mère, elle se trouve près de son fils. Le père, à l’opposé au niveau spatial, est près de sa petite fille. Dans cette séance, je veux amener les membres de la famille à se parler les uns et les autres, à exprimer leur opinion.

Encore une fois, c’est Fatéma qui prend la parole. J’ai la confirmation que la fillette a le pouvoir de s’exprimer facilement et de faire venir ses parents. J’estime toutefois devoir renforcer le statut des parents pour augmenter leur implication dans le cadre du programme thérapeutique. Avant, explique Fatéma, son père était très ouvert et notamment avec ses grands-parents maternels. Il plaisantait fréquemment avec eux. Ce n’est plus le cas maintenant. A ce moment, le père jette à sa femme un regard chargé de ressentiment. Fatéma dit encore : «J’ai comme un mélange, une sorte de confusion dans ma tête ». A présent, Fatéma décrit son père comme un insomniaque, qui lit pendant toute la nuit des « hadiths » (commentaires du Coran) comme s’il se substituait au professeur de Fatéma… J’apprendrai plus tard que le père est un ami de ce professeur et que lui-même souhaite que sa fille porte le « hijab » (le voile). Il a même remplacé l’échange et le dialogue familial par des lectures à haute voix des textes sacrés. A ce moment-là, le grand-frère prend la parole pour abonder dans le sens de sa sœur en disant qu’il rencontre des difficultés pour faire accepter à ses parents ses sorties nocturnes. Je découvre que son indiscipline au lycée, ses bêtises, sont acceptées par les parents, ce qui n’est pas le cas pour Fatéma. La petite sœur, après avoir écouté attentivement les paroles de Fatéma et de son frère, intervient verbalement pour signaler qu’elle aussi, à l’âge de 2 ans, a été bloquée et n’a pu marcher. Une révélation ! A ce moment-là, les parents jugent utile de signaler qu’à cette époque, ils étaient sur le point de divorcer. Les enfants ont poussé leurs parents à s’interroger sur eux-mêmes. Ils ont été l’un des catalyseurs du processus thérapeutique.

La rencontre individuelle avec la jeune fille devient, dans un second temps un « setting » très efficace, dans la mesure où elle fournit des informations significatives aussi bien sur le passé que sur le présent. C’est aussi dans ce cadre que l’enfant commence à jouer un rôle actif sortant de sa position d’élément perturbateur pour devenir le guide du changement qui s’amorce. Ainsi, pour passer du processus collectif à l’individuel, je demande aux parents la possibilité de voir Fatéma seule dans le prochain entretien. Ces derniers vont repartir comme des partenaires, comme des co~thérapeutes potentiels. C’est une façon de leur demander une autorisation, de les confirmer dans leur rôle d’autorité et de faire appel à leur alliance en tant que parents.

J’ai travaillé ensuite avec le père, la mère et Fatéma séparément ou ensemble, et ceci de manière alternative, pour ne pas me laisser enfermer dans une seule représentation de la situation.

Au cours d’un nouvel entretien, je reçois Fatéma seule. Elle m’avoue que depuis quelques temps, ses parents ne sont plus les mêmes, qu’ils ne s’entendent plus, qu’ils sont très différents. Cette nouvelle image de ses parents est relativement récente. A partir de l’âge de 10 ans, elle s’est rendue compte que ce couple qu’elle croyait uni ne fonctionnait plus. En disant cela, Fatéma se met à pleurer. Elle ajoute que ce changement a été suivi d’une rupture brutale avec eux. Une rupture survenue à l’apparition des menstrues. « Dès que j’ai eu mes règles, explique Fatéma, j’ai été obligée de faire le ramadan, selon la coutume. Le visage de mon père s’est mis à changer. Il m’a repoussée, m’a quittée brutalement ». Dans le contexte culturel marocain, il arrive parfois que le père se distancie de sa fille quand elle devient pubère, dans une dynamique de séparation des sexes. Cette situation est vécue en l’occurrence de manière très difficile aussi bien par l’adolescente que par le père mais, paradoxalement, le père en voudra à sa fille de cet éloignement. Plus tard, lors d’un entretien individuel avec lui, le père déclare : « J’ai pris de la distance avec ma fille parce que j’ai peur qu’en lui faisant des confidences, elle aille les rapporter à sa mère ce qui risque de provoquer des conflits. Pour éviter cela, j’ai préféré m’éloigner d’elle. »

Ces réflexions m’ont amenée à recevoir les parents pendant de nombreuses séances.

Dès le début du mariage de Madame, la cellule familiale a voulu impliquer le nouveau mari dans un réseau inextricable. La dot a été utilisée en partie pour financer la circoncision du petit-neveu de Madame. La grand-mère de Fatéma, par ailleurs, est une femme très autoritaire. Elle-même a été obligée d’épouser un homme qu’elle n’aimait pas. Elle a reproduit le schéma avec sa fille en l’obligeant à se marier avec un homme alors qu’elle en aimait un autre. D’après Madame, ses parents se disputaient fréquemment et Madame se cachait pour ne pas assister aux scènes conjugales. Cette aïeule a continué à se montrer autoritaire en s’immisçant très fortement dans la vie du couple qui est devenu l’objet de ses manœuvres. Par ailleurs, une autre complicité s’est créée, celle-ci entre la grand-mère, Madame et Fatéma afin d’utiliser le père. Trois générations se sont ainsi trouvées liguées contre cet homme et en même temps piégées dans ce jeu. Signalons que pendant l’entretien, Madame n’a pas interrompu une seule fois son époux. Elle simule l’indifférence puis elle intervient pour dire : « c’est lui qui exagère. Il dramatise tout événement survenu dans ma famille. J’ai fait l’effort d’écouter mon mari à cause de ma fille malade ». Les deux parents, Madame, tout comme son mari, se déclarent dans l’incapacité d’assumer l’éducation de leurs enfants et se sentent dépassés. Madame dit qu’elle se trouve en contradiction constante avec son mari. Elle ne sait pas quelle attitude adopter. Les parents ont du mal à se définir. Mais, dans le cadre thérapeutique, ils apprennent et tentent de se redéfinir non seulement comme membres d’un couple mais aussi comme individus. Je les conduis peu à peu, dans le processus d’individuation, à établir de nouvelles règles et à s’ouvrir à de nouvelles relations.

Le processus thérapeutique consiste ainsi à les ramener dans leur présent, à leur faire prendre conscience de leurs problèmes, ici et maintenant. Le but est que ce couple ne reste pas englué dans le passé mais apprenne à se resituer dans son propre niveau générationnel. Il doit apprendre à ne pas être utilisé par ses propres parents et enfin à ne pas manipuler ses enfants. Plus tard, au cours d’un entretien réservé à Fatéma, j’ai constaté une rétroaction positive sans débordement émotif.

En conclusion, signalons que la jeune fille a recommencé à marcher. Les entretiens ont continué avec Monsieur et Madame. Madame et son mari se trouvent encore sous le joug de la mère de Madame, mais le couple aspire à prendre seul ses décisions. Tiraillée par sa famille, Madame ne parvient pas à être totalement présente dans son couple. Elle est ailleurs dans sa propre histoire familiale. Les problèmes relationnels ont été réactualisés lorsque Fatéma est devenue adolescente. A ce moment-là, les parents sont entrés de nouveau en crise. Le couple avait peur de perdre ses grands enfants qui sont, rappelons-le, dans la phase de l’adolescence. Fatéma, en particulier, exprimait le désir d’émigrer en Suède rejoindre ses tantes. Ayant été incapable de faire le passage d’une identité en tant que fille à celle d’épouse, la mère a conservé son problème d’autonomie par rapport à sa propre famille. Elle participe à freiner le processus d’autonomie de sa famille. Dans cette famille, on remarquera qu’il est extrêmement difficile d’établir un processus de différenciation transgénérationnelle. Tout effet bénéfique du processus thérapeutique représente un danger, une menace lorsque le symptôme s’améliore trop rapidement. Le mythe dans cette famille serait l’interdiction de la différenciation. En fait, « dégager » la jeune fille qui avait sacrifié son processus d’autonomie pour sauver la relation par loyauté à l’égard de ses parents, revient d’une part, à la libérer des règles rigides et d’autre part à établir une alliance thérapeutique avec les parents en leur annonçant clairement leur profonde participation à l’obtention de ce résultat.

Le travail thérapeutique a duré pendant 11 mois. Les entretiens et les séances ont été espacés de 15 jours à 1 mois d’intervalle. Deux ans après la fin du processus thérapeutique, j’ai eu l’occasion de revoir la famille qui m’a annoncé que Fatéma était en classe terminale et envisageait d’aller en Suède pour ses études supérieures. Monsieur a réalisé son plus cher désir : construire sa maison au bled, quand son père est décédé, à l’âge de 88 ans.